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多少好关系,毁在“贴标签”

行业资讯 / 2021-08-05 04:59

本文摘要:本期主播 | 山茗曾多次有一个读者小刘跟我facebook,她说道自己十分寂寞,在大学时间就渴求交给知心朋友,但四年下来,大家看上去对她都很友好关系,但是感觉却很亲近。她实在自己不被人解读,他人身上也有很多无法忍受的缺点。毕业三年,经人介绍,她见过十几个约会对象,最后都没下文。 对于跟她见面的人,她迅速不会有一个观点,比如太胖、过于神经质、过于偏执、过于不懂认同人、过于心怀肤浅,因为这些标签,她实在没有适当再行恋情下去。

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本期主播 | 山茗曾多次有一个读者小刘跟我facebook,她说道自己十分寂寞,在大学时间就渴求交给知心朋友,但四年下来,大家看上去对她都很友好关系,但是感觉却很亲近。她实在自己不被人解读,他人身上也有很多无法忍受的缺点。毕业三年,经人介绍,她见过十几个约会对象,最后都没下文。

对于跟她见面的人,她迅速不会有一个观点,比如太胖、过于神经质、过于偏执、过于不懂认同人、过于心怀肤浅,因为这些标签,她实在没有适当再行恋情下去。在讨厌跟别人贴标签的同时,她也经常惧怕别人跟自己贴标签,比如:当她地铁跪过了车站时,她不会想要别人不会会实在她太傻;当她有事被迫提早离开了时,她不会想要别人不会会指出她不懂礼貌;当她没及时返别人电话时,她不会想要别人不会会实在她过于自豪。这些很差的体验,让她的关系总是刚开始,又戛然而止。

无论是张贴别人标签,还是担忧自己被贴标签,都会让她对关系有许多差劲的体验。她实在这种差劲体验,迟早会让关系该死,索性就不要再行了解。于是,她跌跌撞撞,大大找寻理想中的幸福关系,又大大对每一段关系沮丧。

她甚至很恐惧地问自己:是不是我就是不被讨厌的,注定就是无法创建起一段疏远的关系?01贴标签不是问题,思维烧结才是问题从上面的例子显现出,小刘不论对自己还是他人,都讨厌“贴标签”,因为尊重了这些标签,她规避与人更加多的认识,这才造成了她无法跟人创建加深的关系。这样的特征,叫作思维烧结。因为坚信只有一种有可能不存在,于是通过规避来印证这样的点子,结果就不会朝着有可能的方向去发展。

所以,思维烧结的人,经常为了内在的安全性,规避取得新的经验,因为无法断裂脱节的点子,最后产生世界如自己想象般差劲的感觉。比如,小刘的内心里确认了对方是怎样的,她实质上就在拒绝接受别人走进她;当她确认了对方对她的观点不能转变时,她就开始拒绝接受走进别人。我有一个朋友也很讨厌贴标签,每个闻一个新的伙伴,她总是不禁要跟嘀咕对方的缺点。但她跟小刘仅次于的有所不同在于,她即便张贴了标签,对人有不失望,但也不规避更进一步恋情。

往往恋情几次之后,她又不会新的跟我说道,一开始真为没看出来,xx还有这么多没看出来的部分,显然感叹误会他了。她对自己的观点的局限性有很好的了解,所以她有很多交心的朋友。

所以,在关系里,贴标签并不是问题,而因为贴标签,就确认对方一定是自己所指出的样子,这样的思维烧结才是影响关系的关键。02贴标签只是关系的起点,扩展新的了解才是关系本质思维烧结不会让我们的关系颇受影响,与思维烧结对应的就是成长性思维。那么这两者有怎样的联系呢?1、一开始,我们都就是指烧结中取得稳定感的谈到思维烧结,经常不会让人惶恐不已。

但如果让我们总结自己的茁壮经历,总是不会听见这样的声音:你只有只想聪明,才是一个乖孩子!你只有只想读书,将来才能沦为一个简单之人!如果他怎样对你,他就不是好人……这样的话,耳熟能详,依照这些父母给的标准,我们学会了辨别是非是非,取得了很多的稳定感。然而我们不更容易感觉到的是,父母跟我们谈的并非是全部的点子,这些烧结的标准有可能只是他们点子当中的一部分。比如,他们有可能一旁对你述说亲人的种种无辜,另一边在你不告诉的时候又跟对方关系疏远;他们拒绝孩子只想读书才有出息,实质上有可能他们过去并没认真读书,却仍然沦为一个简单之人。

如果我们深深尊重了这些拒绝,就不会经常愧疚自己没做想象中的极致。但如果我们看见过这些匪夷所思的问题,我们就不会在自己跟标准产生撞击时,采纳内心的冲突,反对自己取得独立国家和权利。2、当我们符合了平稳,就想拓展更加多灵活性的空间烧结的思维获取了让我们平稳的心理基础,发展性思维毕竟在此基础上孕育出了自我的灵活性空间。也就是说,在世俗的所谓是非面前,我们还可以从另外一个角度去解读自己和他人。

比如,当你实在自己的某个不道德可能会让别人实在你很傻时,从烧结思维的角度,你就有可能为了不要原形毕露,而拒绝接受跟别人更好的认识;而从发展性思维的角度,也许你就不会实在这样看上去是不好,但是如果对方对我有更加多的理解,不会会也有可能被我其他好的特质更有。当我们这样解读时,就仍然陷于脱节的标准里无法动弹,而是可以充分发挥自己的独特性和灵活性。似乎,在关系里,这样对于自己和别人,都有更加多的机会去非常丰富自己的解读。

03维持自我察觉,才能取得了解的关系前面例子当中的小刘,后来意识到自己并非没创建了解关系的机会,而是思维烧结挡住了这样的机会。之后,她更加不愿去解读他人标签之外的部分,也勇于向别人展现出自己有一点被解读的部分。

她明白了,任何人都不是非常简单的几个标签,就可以几乎定义的;她自己也无法被他人定义。她没退出自己的脱节,但她开始在关系里放开下来,周围人也显著感觉到她逆了。在事物的规律当中,变与恒定是对应的,脱节与茁壮也是对应的,它们相辅相成,没一个人需要几乎正处于一个意味著的方位。

所以,关系里遇上的任何问题,都不应当沦为对自己一种的驳斥和抨击,而应当停下来来自我察觉,想到自己是怎么被卡住的,然后调整自我的均衡,给自己腾出更加灵活性的空间去发展自己。对于身处变化当中的我们来说,需要坚信自己,并在遇到困难时停下,给自己更好的空间,拓宽自己的解读和了解,是十分最重要的。而对于身处关系当中的我们来说,首先要容许自己可能会对自己贴标签,不会对别人贴标签,但如果我们不因为标签而抓住脚步,通过维持察觉,就能在更进一步恋情中创下旧有的体验,取得更加多高质量的关系。

作者:罗近月心理咨询师,专栏撰稿人。擅非常简单的语言和独有的视角,助力女性内在提高和自我修练。微信公众号:美灵心生活()。

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主播 |山茗,主持人,用心的朗读者。愿为我的声音,可以相伴你同行。

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